Целият ни живот е изтъкан от взаимоотношения – ние постоянно влизаме в контакт с другите. Всяко общуване всъщност е обмен на енергия. 

Но когато влизаме в едни взаимоотношения има едно важно условие – да сме установили добра връзка със самите себе си. Да влизаме от място на пълнота и достатъчност, а не на неистово търсене някой да задоволи нуждите ни. Това сме го чували и преди, знам. Въпросът е как да се погрижим за себе си адекватно, за да създадем здрави и устойчиви взаимоотношения, базирани на взаимосвързаност, а не на взаимозависимост. В тази статия ще се опитам да дам практически насоки как да излезем от лепкавото поле на зависимостта и привързаността и да поемем дъх в безкрайния простор на свободата и свързаността. 

Но, за да се създаде вторият тип връзка е необходимо и двамата партньора да споделят едно много важно качество – осъзнатост. В противен случай се въртим в спиралата на неосъзнатата повтаряемост и се чудим защо с поредния човек се случва същото от преди. 

Неосъзнатото свързване в партньорството минава през три фази. 

Представи си че срещаш някой и искрата пламва. Започва най-хубавата фаза – тази на медения месец. 

1. Фазата на медения месец. Това е, когато се влюбваме в нашата противоположност, или отречените си и неосъзнати аспекти у някой друг (може да са и положителни и негативни аспекти) . Еуфорията ни се подхранва от очакването, че те могат да ни спасят от страданието, което несъзнателно сме създали за себе си.

Това е, когато се връщаме обратно към умалителните имена,  редувайки се да успокояваме и да се грижим за раненото вътрешно дете на другия, в замяна на обич, успокоение и чувство за емоционална сигурност. На този етап от връзка ние несъзнателно се опитваме да получим от партньора си това, което чувстваме, че не сме получили от родителите си.

 

2. Фазата на поляризация. Това е, когато се опираме на силните си страни, избягвайки да правим онова, в което не се чувстваме уверени. За да прикрием нарастващото си чувство за безсилие, започваме да развиваме усещане за превъзходство по отношение на нещата, в които сме добри. Това ни кара да омаловажаваме и криткуваме нещата, които партньорът ни изпълнява, така че негодуванието нараства и страстта умира. Когато не се оценяваме и не се уважаваме един друг, в крайна сметка се караме като братя и сестри. Подобна динамика създава несъзнавана конкуренция в двойката, подкопавайки всякакви усилия за съвместно създаване на нещо трайно и устойчиво. Например, двете страни се оплакват от другия пред общи приятели, за да засилят чувството си за собствена стойност.

3. Фазата на отхвърляне с цел възстановяване на лична власт. Това е, когато сме станали толкова поляризирани, че чувстваме тотално превъзходство спрямо партньора си. За да не носим отговорност за собствения си дисбаланс, обвиняваме противоположността си, че саботира щастието ни и след това се откъсваме, за да потвърдим чувството си за власт над собствения живот. Обикновено първи напускат жените. Не защото не обичат партньора си, а защото не знаят друг начин да сложат край на разрушителния танц на поляризация и конфликт. Този етап може да бъде много плашещ, когато обичаме партньора си, но чувстваме, че предаваме собствените си ценности, ако останем с него. Този етап е неизбежен, ако ценим истината и признаем, че нещо трябва да се промени, ако искаме да растем. Така че бъдете сигурни, ако в момента сте на това място, в което се нуждаете динамиката на отношенията ви да се промени … вие сте готови да влезете в новата парадигма на взаимоотношенията.

И така ако в тази фаза взаимоотношенията се разпаднат, то колелото продължава по същия стар начин с нови герои. Идва новият партньор, но динамиката остава същата. 

След като човек е започнал да забелязва повтарящата се динамика, има възможност да излезе от капана и. 

Но как? 

Пътят на осъзнатото партньорство 

1. Наблюдение

Ако видим, че привличаме определен вид поведение в партньорските взаимоотношения, което поражда едно и също усещане у нас, то е важно да се замислим от къде идва това усещане и дали ни е познато. Например с различни партньори се чувстваме неоценени, или привличаме партньори, които се възползват от нас и след това си тръгват. Това отново ни говори, че има неизцелена енергия в нас, която е притегателна сила за този тип поведение, което има за цел да ни посочи в каква посока има нужда да работим. Ако можем да съзрем това, процесът на изцеление е започнал. Първата стъпка отново е осъзнаването.

2. Грижа 

Когато усетим разочарование или недоволство във връзката е важно да си обърнем внимание и да се погрижим за нашето вътрешно дете, което все още се чувства зависимо от родителите си, които на този етап са интернализирани гласове. Когато усетим, че очакваме нещо от другия е важно да спрем и да се запитаме – тази нужда на кой принадлежи – на възрастния човек в мен, или на малкото дете? И ако установим, че това е незадоволена детска нужда, то разбираме, че динамиката в отношенията просто е докоснала деликатно и неизцелено място в нас. И тогава ние се превръщаме в родители на това дете и се погрижваме за нуждата му. 

3. Човешка перспектива

Да си признаем, че и ние и другият сме просто хора и да спрем да обожествяваме и идеализираме образът на съвършения партньор, който никога не бихме могли да постигнем в действителност. Това винаги води до разочарование, защото никой човек не може да отговори на един идеал. Ако гледаме през очите на смирението, ние ще имаме възможност реално да видим другия, такъв какъвто е, а не такъв, какъвто на нас ни се иска да бъде. Ако съумеем да видим другия в неговата обикновеност и да признаем своята собствена, то влизаме в света на възрастните, които нямат нужда да бъдат специални за някой, за да се чувстват обичани. 

Когато успеем да разрешим детските си наранявания, пред нас се открива света на зрелостта. Само в него можем истински да срещнем друг, който също е зрял. Добрата новина е, че ако ние разрешим нашите теми, свързани с миналото, то в живота ни ще се появи човек, който също е преминал през етапите на изцеление и е на разположение за истинска връзка. 

Когато стигнем до този етап започва истинската наслада от зрелите взаимоотношения. 

Автор – Теодора Рачева (Деви)
Изтоник на вдъхновение за статията – SACRED UNION Awakening to the Consciousness of Eden